Вы никогда не видели, как абсолютно голая стриптизерша, встав на голову, курит сигару влагалищем? А выдувает мыльные пузыри при помощи все того же интимного органа? Или, опять же, раскорячившись кверху каком, использует все естественные отверстия плюс верхние конечности в качестве своего рода подставки для фейерверка? Нет? Жизнь определенно проходит мимо. Жизнь в стиле infant terrible шоу-бизнеса Романа Трахтенберга, признанного философа русского мата и жизни вообще. Сам Трахтенберг во время шокового номера сидел сбоку с рюмкой «вискаря» и задавался риторическим вопросом: «На что способна баба ради денег?». Шокированная эффектами, - «Какие мощные вагинальные мышцы!» - псковская публика сделала пасть корытом. Какие там стыдливые ужимки в прозрачных стрингах? Если письки-шоу, так с горящими свечами, торчащими из вульвы вульгарис. «То бишь п…ды обыкновенной», - комментирует вамп-стрип- шоу великий и ужасный конферансье, постепенно надираясь. Когда он спустился в зал для своего традиционного раунда пари на знание анекдотов: кто кого, Трахтенберг или зрители? – то был уже изрядно под шафэ. Впрочем, как и публика, вдоволь оборжавшаяся и обожравшаяся в двух смыслах слова. Так что Роман и публика друг друга поняли, и не разочаровались. Возможность объ..бать самого Трахтенберга, сфотографироваться и выпить с ним на брудершафт, - то ли еще будет! Гламурные девицы и брутальные мужики зазывали шоумена со всех концов клуба «Пароход»: «Рома! Рома! Брось этого жирного. Иди к нам!» «Ко всем, бля, приду, не беспокойтесь, скобари!», - отзывался душка Трахтенберг. Купюры разного достоинства так и летели из карманов довольных аборигенов, один умудрился даже проспорить звезде анекдотов энную сумму прямо с бумажником. Жизнь, как говорится, удалась. А я вдруг осознал анонс, который выдал Роман перед концертом: «Сегодня вы увидите, какой я матерщинник и похабник!» А еще, - бляха муха! - писатель.Несколько лет назад Роман написал роман «Путь самца». Автобиографический до одури. Про то, как его баба развела и за яйца подвесила. Так, что он чуть было, не сгинул. Натурально: могло закончиться суицидом. К счастью, история завершилась бестселлером. И – воскрешением, аки Феникс из говнища. Об этой своей бонус-ипостаси – теперь еще и русского литератора – Трахтенберг и говорил за два часа до шоу с читателями в одном из книжных магазинов Пскова. И как-то так вышло, что сидел он на фоне полки с русской классикой. «Я себя под Пушкиным чищу, чтобы плыть в революцию дальше. Сексуальную».- «Путь самца» вышла умопомрачительным тиражом и имеет сто процентов положительных рецензий. – Похвалился шоумен перед читателями. – Не думаю, что книга так уж хороша, но читатели считают иначе. Хотя проза написана для мужчин, 85% отзывов почему-то приходит от женщин: «Раз мы действительно такие, значит так нам и надо!» Но я совершенно не обольщаюсь на свой счет, понимая, что никакой Трахтенберг не писатель, и книги мои в школах изучать не будут, и через лет пять не только книги мои забудут, но и меня самого. Правда, меня это не печалит, потому что писал я их не ради денег или славы, а чтобы поделиться опытом с другими людьми. Вдруг кому-то поможет?Понятно, что Трахтенберг великолепно чувствует жанры и в разговоре с читателями, которых пришло немало, старался избегать ненормативной лексики, хотя знаменитая его харизма, несмотря на потерю 35 кило живого веса (Трахтенберг два года уже как похудел, лишившись своего знаменитого пуза) так и перла. - У нас звезды кругом! У нас шоу-бизнес! Нет ни звезд, ни шоу-бизнеса! И я не являюсь тут исключением. – Высказал Трахтенберг точку зрения, странную для фигуры его уровня узнаваемости. – Есть работа. Кто-то работает на фабрике. Кто-то – на сцене. И совершенно неоправданна эта охрана, лимузины. Пальцы веером. Все это – глупости! И все, понимаете ли, такие из себя культурные, такие вежливые. А Трахтенберг – великий и ужасный. Но он ужасный не потому, что плохой. А потому что всегда говорю правду. И это мое кредо. За это кто-то меня уважает, а кто-то ненавидит.- Ах! Ах! – Перешел Трахтенберг к своей излюбленной гомофобии. – Мать мне говорит: «Бери с этого пример, как он культурно выражается, с иголочки одет, побрит». «Да он гомосек», - отвечаю. «Тебя послушать, так все они гомосеки». «Да все практически, и я это знаю». Издатель выступил с предложением пиар-хода: «Знаешь, давай сделаем так, чтобы книга продавалась совершенно чудовищными тиражами?» «Как?» «Давай опубликуем перечень всех гомосексуалистов в шоу-бизнесе от А до Я» Я ему: «Так меня же убьют». А он: «Ну и что? Зато книга как будет продаваться!». Я отказался. Еще поживу. У меня еще внуки гипотетические материально не обеспечены.- Я вот, к примеру, приехал в Псков. – Перешел шоумен к теме «Гения места». – Всю жизнь почти, представьте, прожил в Петербурге, а до Пскова так и не добрался. Поэтому здесь я сегодня впервые и мне очень интересно. С удивлением узнал, что у вас здесь находится, оказывается, могила Пушкина! Вы не поверите, но народ этого не знает! То есть если я, кандидат наук, - Трахтенберг выразительно постучал себе микрофоном по голове, - не знаю, где похоронен Пушкин, значит, НИКТО этого не знает. Вы, скобари, знаете только потому, что тут живете. Татьяна (директор «Русского радио» в Пскове) мне говорит: «Хочешь посмотреть могилу Пушкина!». Я ей: «Да не гони ты! Заливаешь». Но мне нет повода не верить матери своего ребенка (у нас с Татьяной ребенок год уже как). Так что я поверил ей и поехал на экскурсию в Михайловское. Ботиночки свои угробил за полторы тыщи евро. Но из любви к Пушкину, который наше всё! – прошел несколько километров. Не мог не присоединиться к этой энергетике. Как видите, хотя желтая пресса делает из меня монстра, но я совершенно не такой. Я вполне адекватный, и не делаю ничего, за что было бы мне стыдно. И если б мне предложили начать жизнь заново, я бы ее так и прожил. – Признался Трахтенберг, и сразу выдал универсальный совет, как стать звездой:- Чтобы стать звездой, врать не нужно. Должно быть три вещи. Вы всем вокруг должны говорить, что вы самый лучший. Все вокруг должны говорить, что вы самый лучший. И вы на самом деле должны быть самым лучшим. Если хотя бы одно из этих условий выпадает, то ничего не получиться. То есть, если самый лучший говорит всем, что он никто, то кранты. Скромность – первый шаг в неизвестность. Нужно уметь превращать недостатки в свои достоинства. Расскажу такую историю. Приехал я в Самару, и меня повели поглядеть в клуб на моего последователя. Мальчик был ужасен. Мозгов на одну пункцию. Он думал, что Трахтенберг – это только матерщина. И мальчик меня потряс тем, что перед выходом на сцену он делал себе накладное брюхо. Я спросил: «Зачем?». Он говорит: «Ну, это ж классно!» «Дурак, что ли?!». Только и смог я сформулировать. Да, я пытался всем доказать, что я эталон настоящего мужчины 21-го века. Он такой и должен быть! Толстым, ленивым и трусливым. Потому что смелые не бывают долгожителями. Но живот мне мешает. И любая ложь рано или поздно вскрывается. Так что врать нельзя. Я так и делаю. Просто мне никто не верит. Да, я действительно кандидат наук. Я журналистам диплом в глаза сую. Нет, какие-то писаки строчат: «Кандидат анекдотических наук». Не читайте желтую прессу!Трахтенберг плавно перешел на садо-мазохистскую тему своих отношений с бульварными изданиями. - Почитаешь газеты, окажется, что Трахтенберг аккумулирует всё зло в мире. Я и свингер, я и драчун, я и наркоман. И все, что угодно. Я не ангел, безусловно, но я не хуже вас. И ничто человеческое мне не чуждо. Тоже люблю выпить и как-нибудь «зажечь»! Единственное, что утешает, так это то, что умные и образованные люди желтую прессу не читают.- Разве желтые газеты не продвигают артистов? – Спросил я. – Создавая вокруг определенной персоны рекламный ажиотаж?- Какая реклама? Пускай рекламируют Жасмин, которой морду разбили. Тот развелся, тот подрался, эта трусы забыла надеть! Из Ксюши Собчак делают проститутку. Из Тины Канделаки – наложницу. Из Жирика - дурака. Из меня – чудовище. Кому нужна такая слава? Твои дела – визитная карточка. Концерт прошел успешно, Все сказали: «Рома! Воще в рот!». Напишите, что Трахтенберг оказался вовсе не таким дебилом, каким мы его себе представляли. Не монстром. И вообще он не такой жирный, каким был раньше. Я нормальный человек. Если что-то сказал, никогда не отпираюсь. Но какой-нибудь балбес со мной сфотографируется. Потом на сайте голубых появляется фотография: «Это я и мой любовник Роман Трахтенберг». Тьфу! Да, некоторые считают, что плохая реклама – это только некролог. Я сейчас думаю иначе. Да, было время, когда я был никто и звать никак, и радовался любой публикации, даже самой глупой. Сейчас назови фамилию «Трахтенберг», и всем понятно, о ком это. И ложь начинает утомлять. С работой у меня все в порядке, деньги есть. И я не нуждаюсь в дешевом пи-аре. И тут перескочил на бизнес вообще:- Я работаю. Народ вокруг удивляется: «Роман, на какие деньги вы живете?». Да у меня две фабрики под Питером! У меня 65 магазинов по всей стране. Сейчас запускаю сеть быстрого питания «Трахтенбургеры». И это приносит мне основной доход. Гастроли – тоже. Но сколько можно заработать на гастролях? Очень немного, уверяю вас. На те бриллианты, которые носит моя жена, на гастролях не заработаешь. Вопросы есть?«Как вам понравился Псков?» - спросила одна девушка-поклонница.- Очень понравился. – Сделал комплимент Пскову шоумен. – Он даже не такой заброшенный, как Великий Новгород, где я был недавно. Там какой-то вчерашний век. Здесь есть какая-то интересная энергетика. Потому что вообще любой город – это свой менталитет. Я был в Индии. Когда вам говорят, что какой-то город грязный, не верьте. Вы Индии не видели. Поэтому судить, что такое грязно или чисто, не в состоянии. Надо туда съездить и тогда вы скажете: «Нет, в Пскове самые лучшие дороги! По сравнению с Индией». Я вам так скажу: ваши дороги ничем не лучше, и не хуже, чем везде в России. Я тут в Питер спустя полгода приехал, смотрю: в том же самом месте на Дворцовом мосту одна и та же дырка. Путин приезжает, они ее заделывают. А потом – то же самое. Так вот. Энергетика никуда не уходит. Псков – красивый старинный город. - Я занимаюсь вообще кабаре. – Недержание речи Трахтенберга не знало границ. – Это такой легкий жанр. Это – похабщина величайшего разлива! Я занимаюсь фольклором, и не моя вина, что фольклор на 85% состоит из мата и похабщины. Но нужно понимать, что не всегда все плохо. Нецензурная брань – это не всегда омерзительно. Если стоит мужик у пивного ларька и материт всех проходящих мимо, - это одно, а когда ненормативная лексика не направлена на то, чтобы кого-то оскорбить, она сама по себе является произведением искусства. Поверьте мне, я знаю в этом толк. За 11 лет, что я занимаюсь этим делом, ни один конкурент даже рядом не стоял. Это – особая матерная философия. - Роман, вы пишете, как говорите, или испытываете муки творчества? – Задал я Трахтенбергу «профессиональный» писательский вопрос. - Каждая по-разному. Шлифуя стиль, переписываю по три-четыре раза, прям как Лев Толстой. Первая книга, «Путь самца», положившая начало литературной карьере, была мною выстрадана. Просто нужно было найти какой-то выход из создавшейся ситуации. Появилась в моей жизни женщина, которая сломала мне жизнь. Я всегда был уверен, что я такой сильный, смелый, настоящий мачо. Сейчас я знаю, что это не так. Я знаю, что все люди слабы, и у каждого человека есть такая кнопка. Стоит на нее нажать, и человек летит в тартарары. Чтобы выйти из штопора, я пошел лечиться к психиатру. Его лечение мне не помогло. А вот написание книжки мне помогло. Сейчас молодежь ничего не читает. И, может быть, интерес к моей персоне подвигнет кого-то к чтению. Все это лучше, чем «Дом-2». Я всегда всех призываю к чтению. Вот говорят: «Трахтенберг – он скот». Пришел я в один московский и, между прочим, знаменитый книжный магазин и спрашиваю у директора: «А почему моих книжек нету?». Мне было обидно, что не торгуют. «Мы этим говном торговать не будем!» - Отвечает. «А вы читали, простите за выражение, это говно?» «Буду я еще это говно читать! Что мне заняться больше нечем?» Такой вот диалог. Я специально купил книжку и всучил со словами, что если и в правду «говно», то ни в коем случае торговать не надо. Теперь в этом магазине рекорд: по 100 книжек продают в неделю. Трахтенберг, понимаете ли, еврей, рыжий, с козлиной бородой, что он может путного написать? Никогда не спорьте с дураками, со стороны могут перепутать. Саша Донецкий